色难·再忆母恩

　　一日,我漫不经心地躺在沙发上调换着电视频道。外面阴雨绵绵、昏天暗地。一阵悉悉索索的声音在耳畔响起。抬眼，是母亲在梳妆台前涂涂抹抹，准备出门。她且忙着，但嘴没歇息，絮叨着“天天浪费时间…还不去写作业…以后没出息可别后悔…”诸如此类的话。顿时，我的心情烦闷到了极点！有人说：“讨厌一个人的时候，她所做过所有令你心烦的事都会涌现脑海。”此时，我脑海中正如走马灯般回放着与母亲的种种不悦，小到撅嘴撇头独生闷气，大到吵架摔门离家出走…。母亲如经文般的碎碎念，好比火上浇油，我已然怒火中烧。 “妈妈出门了，你好好看家，谁来敲门都别开”。“知道了…我都这么大了…”我语音未毕，剩下的话就被“砰”的关门声给打碎吞回肚子里。还没来得及生气，只听哗啦啦一阵钥匙响，门又开了一条小缝，“对了，别老看电视了，赶紧做你该做的事去。”此刻我捂紧双耳，连眼都不愿抬，只咬牙切齿地挤出一个音节——“嗯。”怀着焦躁的情绪便也不想再接触这繁杂喧嚣的世界，于是我关去电视，径直走进了书房。

　　随手翻起了桌上的《史铁生文集》。忽的看见其间有一篇散文，名为《秋天的怀念》。“我”双腿瘫痪后，脾气暴怒无常，母亲总悄悄躲出去，在“我”看不见的地方偷偷听着动静，当“我”平静后她又悄悄进来，眼边红红的问“我”去不去赏花，而“我”每次都会歇斯底里的拒绝。但那时“我”并不知道她的肝病已到了那种程度，她甚至常常疼的整宿翻来覆去睡不着。终于有一天，“我”看到母亲那憔悴、央求的表情，同意第二天去赏花。母亲喜出望外，高兴得像个小孩。可就在这天，当她又悄悄地出去后，却再也没回来。“我”永远也没有想到那会是永远的诀别。

　　我想那时史铁生定是万分悔恨在心，明明母亲即将实现心愿，却就这样永远的错过了赏花，若是以前没有拒绝或是早些实现母亲的小小期望该多好，至少母亲不会抱着如此遗憾而去。可惜没有如果。如此为史铁生惋惜的我心中不禁萌生这样一个疑惑——倘若我的母亲也如史母那样不再回来将如何？我不禁被自己这个迸出来的想法惊讶出一身冷汗。

　　我突然出乎意料地平静了下来。我试着问自己，倘若我也遇到那种情景，到那时，我会痛会哭吧？是留下悔恨的泪水？恨自己没有好好珍惜与母亲相处的时间？恨自己没能让母亲看到自己功成名就的那一刻？恨自己没有好好对待母亲？恨自己总是惹母亲生气？并且恨以往每一个生母亲气的自己？！而现在的我便是那些以往的自己之一。这样想着，我不禁开始为之前对母亲的不耐烦而愧疚。

　　她是为我好，这我知道，我一直都知道，我甚至知道她为了帮助我突破学习上的瓶颈而四处搜集、整理有益的学习方法，为了我能生活得更好即使再累都努力工作，为了不让我担心而隐瞒自己肾上的肿瘤，直到她手术成功摘除后才让我知道。除此之外，还有一件事是我从小就知道的——母亲，她是这个世界上最爱我的人！既然如此，我又为何要做出那些令母亲伤心难过甚至生气的事？子夏问孝，子曰：“色难。有事，弟子服其劳。有酒食，先生馔。曾是以为孝乎？”

　　“色难”。这似乎是个很好的解释。但它不能再继续成为今后的借口。因为，我不能让母亲在今后的某一天也成为那样抱憾而去的“史母”，而我，也不能让自己成为在失去后才懂得追悔的“史铁生”。想通了。整个人似乎舒畅了不少，之前的焦躁也早已一扫而光。

　　门响了,抬眼，是母亲些许疲惫的身影。“妈妈，欢迎回家”我微笑着说。母亲愕然的瞥了我一眼后便立马转过头去，却依然无法掩饰眼中的点点晶莹。

　　其实,我只懂得也只需懂得一件事：对我而言，没有母亲的世界简直无法想象。我，要好好守护这有着母亲的世界。

　　湖南雅礼中学  王玥然